Истории

Решили мы как то с сыном заказать на дом пиццу. Поскольку наша мама была на работе а нам вдруг не с того ни сего захотелось чего нибудь вкусненького. Заказали. Дождались. Привезла пиццу молоденькая девчушка. Заплатил я ей деньги забрали коробку. Сели с сорванцом моим обедать. Съели настолько быстро что уже через 20 минут ничего кроме пустой коробки и не напоминало о том, что она была.

Рассказал один хороший знакомый приехавший не так давно из Арабских Эмиратов куда ездил отдыхать с отцом и своим приятелем. Когда отпуск подходил к концу и водные процедуры принимать уже надоело решили они взять на прокат водные мотоциклы покататься. Ну взяли они мотоцикл (и к слову будет сказано по арабски хоть что-то мог сказать только один из них), от души накатавшись решили они ентот мотоцикл вернуть хозяину. Вот тут то и возник казус.

Рассказала наш менеджер по персоналу, девченка к слову сказать вроде не глупая, но в какой то момент решившая стать блондинкой. Слушает она как-то Европу + по радио, ведущие обсуждают отечественных звезд которые побрились наголо ради пиара и в качестве примера приводят всем известного Гошу Куценко, который сделал то своей "визитной карточкой", что удивило так это первая мысль проскочившая в ее "светлой" голове: - Интересно, как то ему удалось побриться наголо визитной карточкой?

Рассказала подруга семьи. Была она как то на очередном родительском собрании в детском саду. Воспитательница при показательно подготовительном уроке дает группе 5-ти летних детишек творческое задание: - Дети, сейчас мы вместе с Вами будем составлять предложения. Составляться они будут на основе 2-х слов которые Вы выберете путем мирного голосования, совещания ну или пусть это будут просто самые употребляемые в разговорной речи слова. Детишки на 10 минут удаляются в спальню.

Рассказал дальний родственник решивший после развала СССР подзаработать на продаже микроволновок которые он стал возить из заграницы. Вещица в ту пору для нашего люда была довольно диковинная поэтому пользовалась очень даже не плохим спросом. Торговать ими стал на местном рынке, но так как зимы у нас суровые спасался тем что поверх штанов одевал ватный армейский комбинезон. Все бы ничего, но для того чтобы достать что-нибудь из кармана штанов приходилось расстегивать на комбинезоне ширинку. И вот однажды происходит с ним случай..

Как то в магазин оргтехники приходит дамочка, вся такая помпезная, руки в золоте, шуба, в руках дорогущий мобильник. Подходит к продовцу и спрашивает, а у Вас есть клавиатура с "G"(ЖЭ) - разъемом? Продавец в шоке, за все время работы с оргтехникой он не разу не встречал такой клавиатуры. После долгих препирательств и получив от продавца отрицательный ответ дама хватается за телефон и начинает что то оживленно говорить в трубку, после чего протягивает телефон продовцу со словами:"Раз Вы не профессионал своего дела то сейчас Вам все объяснят"..

Рассказал один мой хороший знакомый работающий сексопатологом в частной клинике. Приходит к нему на прием как то солидного вида мужик и начинает жаловаться на снижение "мужской силы". Вопрос конечно довольно серьезный и пациенту задаются наводящие вопросы: женат или нет, как часто вступает в половые контакты, где работает. Как оказалось мужик частный предприниматель среднего звена, холостой, причем по причине постоянной занятости половые контакты настолько редки что он даже и не вспомнил когда последний раз было.

Еду как то в автобусе ни кого не трогаю, вдруг заходит на очередной остановке дама с внушительной такой сумкой, оглядывается по сторонам видит свободное место и поставив на сиденье сумку идет платить за проезд. В это время один шустрый паренек недолго думая, ставит ее сумку на пол и сам садиться. Женщина вернувшись и увидев, что ее место занято начинает громко возмущаться. Типа:"Я сумку поставила, место себе заняла..". После 10 минутной словесной перепалки парень чтобы все были довольны предлагает ей сесть ему на колени..

Одна моя дальняя родственница в свое время работала учителем в средней школе, и рассказала мне случай произошедший с ней в то время. Попросили ее как то заменить учителя младших классов. Она очень долго сопротивлялась, но завуч ее все таки убедил, типа класс спокойный, нужно всего лишь провести диктант, а потом его проверить. Недолго думая выбирает она текст Пришвина (он якобы легкий и детям более понятный).. А текст такой: ну типа, серому зайчишке зимой холодно, страшно..

Стандартная романтическая весенняя история. Жила в городке N молодая пара назовем их Саша и Таня, ну и понятное дело, что по причине своей молодости для того чтобы доставить друг другу удовольствие приходилось либо придумывать ситуацию либо ждать когда ситуация сама по себе сложится. И вот одним субботним деньком родители Тани уезжают на дачу. Таня на радостях зовет в гости Сашу ну там чайку попить да и насущным позаниматься.

Рассказывал еще мой дед, служивший во время Второй мировой войны в разведке. После того как группа немцев попадала советским войскам в плен да иеще и без каких либо знаков отличия, нет Вы не подумайте их не били не пытали, а в комнату где они находились приносили стол с яствами среди которых было даже пиво и после того как немцы от души наедались и напивались стол уносили их ставили в строй выходить из которого запрещалось.

История со слов очевидца. Самая крутая в городе сауна, вечером в нее приезжает не менее крутая компания, все как положено выпивка, девочки, на покушать заказали курицу. После того как им все это принесли служащая сауны вдруг внезапно вспомнила что забыла принести вместе со всем разделочные ножницы для курицы. Так как заведение было VIP - класса то за такое упущение можно было очень быстро лишиться рабочего места. Думала-думала, решила - спросят, принесу, а не спросят ну и ладно.

Паренек лет девятнадцати едет в метро, глаза закрыты видно кимарит. На очередной остановке заходит "мадам" со своей беременной дочкой. Посмотрев по сторонам и не увидев свободного места и видя, что никто им место уступать не собирается "мадам" берет дочку за руку они подходят к пареньку и слегка похлопывает его по плечу. Видя что парень открыл глаза тетка с гневным видом кивком показывает на свою беременную дочку.

Из серии черного юмора. Ситуация. Морг, на столе труп, два студента выпускника готовятся к прибытию первокурсников на зачет. Ну и как бывает в таких случаях решили подшутить над "салагами" прикрепив к рукам, ногам и векам трупа леску. После сделанного расходятся в разные углы комнаты и с сосредоточенным видом начинают разглядывать книги на полках. Апофеоз этой истории таков: Заходят в комнату бледные от страха первокурсники не видевшие до этого трупов.. Задание - повторное вскрытие.

Чем больше я живу, тем меньше перестаю чему то удивляться. Случай реально произошедший в моей жизни реальный тому пример. Подхожу как то к дороге наблюдаю картину, стоят рядом две иномарки с включенными аварийками возле одной стоит солидного вида дяденька и на чистом английском языке отчитывает горе-водителя который от испуга заперся в своей машине и не хочет выходить.

В такие моменты нашей жизни очень жалеешь о том, что под рукой не было видеокамеры. Стоим как то на балконе курим, разговариваем и случайно замечаем "картину" происходящую по ту сторону окна. Идет по улице видно что изрядно подвыпивший и несет в руках четыре лотка с яйцами, при чем на самом верхнем лотке одно яйцо лежит просто сверху, видать с магазине ему заменили битое яйцо на целое.

Давно хотели купить домой какое нибудь домашнее животное, долго думали в конечном итоге остановились на котенке ну и как обычно бывает в таких случаях, я (т.е. муж) усердно не покладая рук "пашу на работе" домашнее животное покупают без меня, а прийдя домой жена с дочкой вдруг убедились что купили все, кроме самого главного, котенок маленький и приручать его к горшку в любом случае надо, иначе от нашей новенькой квартиры абсолютно ничего не останется..

Ехал вчера в маршрутке на работу. Напротив сидят две блондинки и с умным таким видом разгадывают кроссворд, маршрутка "Газель" именно поэтому становлюсь безмолвным свидетелем диалога: - Лен, подскажи, че такое "Палка для бильярда"? - А сколько букв? - Три. Ну не знаю, может быть "кол" какой нибудь. - Не не подходит последняя буква "Й". Да ладно тебе, не могут такие вопросы в кроссвордах печатать, их же дети отгадывают, куда только цензура смотрит.. Еще через мгновенье. - Вот смотри, тут первая буква "К", получается. - А ну теперь понятно.

Пил как то нами в нашей компании металлист, а так как пил в нашей компании первый раз то понятное дело человеку очень быстро "Снесло крышу".. любой из нас в такой ситуации становится неадекватным, ну и говорит он, что давно хотел сфотографироваться лысым. К слову будет сказано, что у человека не стригшегося боле 8-ми лет волосы очень даже приличной длинны, и берег он их как "зеницу ока"..

Рассказала одна моя хорошая знакомая. Читала она как то своему маленькому сыну вечером сказку "Финист - ясный сокол". Сюжет думаю всем известный, две дочери просят отца привезти им дорогие подарки, а третья дочка - Машенька просила привезти перо Финиста. Старших дочерей разобрало любопытство зачем Машеньке перо Финиста, они поздно вечером подкрались к ее комнате и подглядели, что Машенька бросает перо об пол и появляется тут же молодой удалец -Финист - ясный сокол, и Машенька до самого утра его "привечала"..

Произошедшая история далеко не вымысел а имело место в одном из городков нашей Родины. Выезжают как то в выходной день опер ФСБ-шник со стажером. Едут, вдруг оперативник и говорит останавливайся под знаком. Стажер тормозит, опер ему и говорит: - видишь на той стороне стоит машина гаишников, я отойду не на долго, если подойдут смело посылай их.. Он уходит, возвращается где то минут через десять и спрашивает у стажера подходил ли к машине кто-то. Стажер ему и отвечает, да подходили, он как ему и сказали послал их на.. они развернулись и ушли.

Рассказал мой дальний родственник работающий строителем в другом городе. Во времена застоя пришлось работать ему вахтой на строительстве какого то завода которых на просторах нашей Родины неимоверное количество, а так как работа связяана с длительными командировками то своих детей они как правило отправляли на лето в детские пионер лагеря. Понятно что не что не греет на чужбине так как весточка от близких людей. Приходят они как то вечером в общежитие а почтальон как раз почту принес. Ну все на радостях разобрали почту читают.

Сам наблюдал. Еду как то по городу и вдруг наблюдаю такую картину, несутся впереди меня ржавый, полусгнивший "Москвиченок" и новенький еще весь в целофане "Мерс". "Мерс" подрезая это чудо отечественного автопрома вдруг ненароком цепляет зеркало заднего вида которое понятное дело по причине древности автомобиля разлетается вдребезги, вроде бы ничего особенного но произошедшее дальше меня сразило наповал..

Давно дело было, в то время когда еще слово видак очень многим казалось чем то сверxестественным. Купил мой знакомый этот так называемый - видак. а чтобы он просто так не пылился на тумбочке сразу и кассет к нему накупил, причем всех жанров сразу, и боевиков и комедий и клубнички.. Вечером с семьей посмотрели они какой то боевик заморский, сынишка его весь фильм под одеялом прятался да к маме жался (испугался).

Невыдуманная история случившаяся с одним моим хорошим другом. Возвращается он как то вечером с работы домой, вдруг видит стои на обочине иномарка а вокруг нее схватившись за головы бегают две молоденькие девчушки, ну он как истинный джентельмен останавливается подходит узнать, причину такого поведения. Как оказалось у них сломалась машина а так как ехать им надо было практически в одну сторну то он решил им помочь дотащить на буксире машину до СТО. Вообщем взял он их на буксир тащит и на первом же свтофоре влетает та самая иномарка ему взад..